Ecco cosa mi ha scritto Francesca ieri. Quasi non riusciva a credere al cambiamento!

Francesca mi aveva contattato perchè le figlie, ormai grandi, facevano il bello e cattivo tempo in casa.

Uscivano e rientravano quando meglio credevano,

non muovevano un dito per mettere a posto neanche le loro cose.

La figlia più piccola in particolare, non studiava e pretendeva di uscire tutti i giorni tra amiche e fidanzatino.

Mentre quella più grande spesso le chiedeva di lasciargli casa libera per ricevere le sue amiche ed amici!

Divorziata dal padre delle ragazze, Francesca aveva un nuovo compagno col quale tuttavia a stento riusciva ad organizzare qualche giorno di vacanza, poiché sempre impegnata a sostenere le figlie nelle loro iniziative e uscite.

Dopo il percorso fatto insieme, Francesca:

ha affidato ad ognuna piccoli compiti di collaborazione alla gestione della casa, come farsi il letto, buttare la spazzatura e dare le crocchette al cane;

le ha spinte a cercarsi dei lavoretti part-time nelle ore serali o d’estate per sentirsi più autonome e indipendenti;

ha progressivamente insegnato alle sue figlie a cucinare lasciando loro tutti gli ingredienti necessari e spiegando come fare;

le figlie ora si sentono più autonome e fanno un figurone quando vanno in vacanza o a casa degli amici e preparano piatti gustosi per tutti;

Ovviamente lei esce più spesso e si concede più spazi di allegria e divertimento che la fanno tornare a casa con il sorriso.

Se anche a te capita di combattere tutti i giorni con i figli per ottenere da loro un minimo di collaborazione in casa;

Se per convincerli mettersi seduti a studiare devi sudare sette camice;

Se senti di dover essere a sempre a disposizione di tutti a qualsiasi ora e non hai più tempo per te,

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L'articolo DA MAMMA “ASSISTENTE” A DONNA E MADRE FELICE proviene da Emma Labruna.

Quando ho incontrato Ludovica, ho notato che aveva un atteggiamento esteriore molto timoroso e cauto, ma a tratti nelle sue parole si sentiva la forza di una leonessa. Mi ha raccontato che a volte “si tagliava” ovvero si faceva del male da sola per sfogare la sua rabbia repressa.

Grazie al percorso fatto insieme Ludovica ha potuto far emergere la sua determinazione:

– ha deciso di iscriversi ad un corso per diventare estetista;
– ha imparato a comunicare più chiaramente i suoi bisogni e soprattutto ciò che le va e non le va di fare;
– sta frequentando un corso di kick boxing per incanalare la rabbia e al contempo imparare a difendersi;
– ha avviato una relazione molto più nutritiva con un ragazzo poco più grande di lei.

Se anche tu sei preoccupata per tua figlia, per le sue relazioni  o per i suoi comportamenti “strani” che non capisci e che ti spaventano, puoi contattarmi per una call informativa gratuita, scrivendo a info@emmalabruna.it

L'articolo DALLA RABBIA VERSO SE STESSA ALLA CURA PER SÉ E PER GLI ALTRI proviene da Emma Labruna.

Rossella era davvero stufa.

Rossella è una giovane imprenditrice di 37 anni molto bella, indipendente e in gamba ma in fatto di uomini, non riusciva proprio a trovare quello giusto!

Dopo la fine di una storia d’amore piuttosto lunga, si era trovata a confrontarsi con partner che non volevano realmente impegnarsi. Alcuni erano usciti da precedenti relazioni che li avevano segnati, altri erano intimoriti dal suo modo di fare intraprendente e risoluto che le derivava dal suo approccio al lavoro.

Intanto, il rapporto con la madre si faceva sempre più teso. La mamma non faceva che mettere in discussione le sue scelte in fatto di uomini e le faceva notare come il suo “orologio biologico” stesse inesorabilmente per scadere.

Nel lungo percorso fatto insieme, Rossella si è posta di volta in volta obiettivi diversi, in varie aree della sua vita: lavoro, autonomia personale, relazioni. I risultati che l’hanno resa più felice però sono stati quelli relativi alla sua vita sentimentale. In particolare, ora

• ha un compagno che la ama e la rispetta e progettano un futuro insieme;
• si è allontanata completamente da quel genere di uomini che le facevano battere il cuore a mille ma che poi, il giorno dopo, la facevano ritrovare sola ed in un mare di lacrime;
• ha compreso che non può avere nelle relazioni sentimentali, il medesimo approccio che ha al lavoro, se vuole essere corteggiata e supportata;
• conserva gelosamente spazi di qualità da dedicare agli interessi che condivide con le sue amiche; 
• il rapporto con sua madre è notevolmente migliorato e ora sono maggiormente complici.

Se anche tu ti sei trovata a confrontarti con relazioni che non ti hanno portato a nessun risultato, e sei sempre più delusa e scoraggiata o pensi che gli uomini siano tutti “stronzi”

puoi prenotare una consulenza gratuita con me di 30 minuti, scrivendomi su a info@emmalabruna.it

L'articolo Dalla collezione di casi umani all’incontro con quello giusto proviene da Emma Labruna.

Partiamo dall’ascolto

Se è vero che non si tratta di qualcosa che può essere indotto da qualcuno o da qualcosa, ecco che bisognerà lavorare su noi stessi partendo innanzitutto dall’ascolto. Ascoltare noi stessi è il primo passo per conquistare quella consapevolezza di sé che sarà nient’altro che le fondamenta sulle quali costruire la possibilità di stimarci, di conoscere chi siamo e cosa possiamo dare. Capire finalmente quando stiamo mentendo a noi stessi, magari per autodifesa o per non esporci a situazione che temiamo possano finire in un inevitabile fallimento, dire a noi stessi sempre la verità, conoscerci a fondo. In poche parole: farci diventare i migliori alleati di noi stessi.

Perdoniamo e accettiamo i difetti

Fondamentale diventa quindi perdonare e accettare anche le nostre debolezze, i nostri limiti, amarli e rispettarli fino a farli diventare altri lati positivi della nostra persona, qualcosa che ci caratterizza esattamente come lo sono le nostre migliori capacità. Senza mentire a noi stessi, valorizzando le nostre capacità e accettando i nostri limiti, potremo finalmente affermarci realmente, senza dover interpretare qualcuno che non siamo. Così facendo, le nostre azioni rappresenteranno sempre nel miglior modo possibile la persona che siamo: è proprio così che si realizza l’autostima, riconoscendo noi stessi nelle scelte che facciamo e nelle azioni che compiamo.

L'articolo Autostima, i passi necessari per costruirla proviene da Emma Labruna.

Secondo Esther Dyson, autrice del libro “Release 2.0, Come vivere nell’era digitale”, ci sono almeno quattro capacità fondamentali destinate ad emergere nel mondo del lavoro:

1. Creatività ed intelligenza, intese come capacità di trovare risposte innovative ai bisogni umani e continuare a mantenere l’azienda all’avanguardia;
2. Prestazioni in tempo reale, grazie alla flessibilità mentale dovuta alla capacità di saper rappresentar un aspetto della realtà in relazione agli altri (approccio “olistico”);
3. Self marketing, l’azienda si esprime e si presenta attraverso e persone. “Le aziende avranno bisogno di una personalità on line e la persona – sottolinea la Dyson – è la faccia che un’azienda presenta al mondo”.

Intelligenza emotiva. Daniel Goleman, nel suo libro “Intelligenza emotiva”, dimostra la necessità per l’individuo odierno di possedere un livello di sviluppo emotivo che gli permetta di realizzare se stesso in un contesto sociale, economico e culturale in rapida trasformazione. Così, se il vecchio sistema educativo consentiva di sviluppare le capacità necessarie per svolgere un lavoro fisso, oggi i  cosiddetti posti stabili lasciano il posto a carriere variabili ed è, pertanto, necessario un nuovo processo di apprendimento che duri tutta la vita. “L’aumento delle pressioni competitive dà nuovo valore agli individui capaci di automotivarsi, di dimostrare iniziativa, dotati dell’impulso interiore a superare se stessi e abbastanza ottimisti da saper prendere con calma rovesci ed insuccessi”. Inoltre “le abilità che occorreranno ai leader del prossimo secolo saranno radicalmente diverse da quelle ritenute preziose oggi” e saranno competenze come il saper catalizzare i cambiamenti, l’adattabilità, la capacità di trarre vantaggio dalla diversità e tutte le abilità relative al lavoro in team.

In un simile contesto, sarà importante riuscire a conservare la propria umanità e il proprio equilibrio nonché alimentare la capacità di trarre piacere da nostro lavoro.

Ma le abilità cognitive e quelle emozionali si basano su aree cerebrali diverse.

In sintesi: le prime hanno sede nella neocorteccia, il cosiddetto cervello pensante, mentre le seconde che attengono alle competenze personali (come la consapevolezza di sé, la padronanza di sé, la motivazione) e sociali (come l’empatia e la capacità di gestire le relazioni interpersonali) mettono in gioco altre aree cerebrali e, principalmente, i circuiti che collegano i centri emotivi – in particolare l’amigdala – situati in profondità nel centro del cervello, con i lobi prefrontali, che sono i centri esecutivi del cervello.

Così se per l’apprendimento intellettuale, che comporta l’aumento delle conoscenze ed informazioni intellettuali, l’aula scolastica è un ambiente adatto, l’apprendimento delle competenze emotive richiede l’acquisizione o la modifica di comportamenti e atteggiamenti,  e qui la sola aula non basta più.

Conoscere non è fare. Comprendere intellettualmente una competenza è necessario, ma non di per sé sufficiente a modificare un comportamento. Un cambiamento profondo esige una riorganizzazione di abitudini di pensiero, sentimento e comportamento ben radicate. “Coltivare le competenze emotive – avverte Goleman – richiede la comprensione degli elementi e degli strumenti fondamentali della modificazione comportamentale. La mancata considerazione di ciò equivale ad un errore da un miliardo di dollari, cioè quanto si spende in “corsi”, “sperimentazioni” che poi hanno scarse ricadute positive nel processo di crescita dei ragazzi che sono sempre più confusi, impreparati a fare i conti con le proprie emozioni, a decodificarle, controllarle e indirizzarle costruttivamente per sé e per gli altri”.

Come afferma Laura Marchioni Comel, l’era digitale ci mostra dunque uno scenario in cui il mondo del lavoro è profondamente mutato non tanto per le sue modalità ma per il fatto che i nuovi contesti si fondano su lavoratori intesi come persone. Vengono richieste, oltre alle competenze intellettuali, abilità e competenze personali e sociali che attengono alla sfera emotiva dell’individuo e che sono in grado di determinare la qualità della prestazione lavorativa (nonché la qualità della vita).

Tali abilità e competenze possono essere allenate (è richiesto infatti molto esercizio!) consapevolmente attraverso il Coaching Umanistico. Il programma comprende espressione delle proprie potenzialità, motivazione, capacità di leadership, empatia e gestione delle relazioni, è orientato alla felicità ed il contesto di apprendimento è la vita reale.

L'articolo L’importanza del Coaching Umanistico nell’era digitale proviene da Emma Labruna.

Impariamo dai bambini. Secondo W. Timothy Gallwey, considerato da molti il padre del coaching moderno, per conoscere il nostro potenziale dobbiamo partire da quelle qualità innate che abbiamo sin da bambini: gioia, entusiasmo, capacità di sorprendersi, curiosità, fiducia. Il primo passo, quindi, è riscoprire questi aspetti che, troppo spesso, vengono distrutti da interferenze. Le stesse interferenze del mondo esterno che, alla fine, bloccano anche l’espressione del nostro potenziale.

Vincere ansia e negatività. Nella corsa verso l’affermazione del nostro potenziale abbiamo come avversari non solo ostacoli esterni, ma anche ostacoli interiori come l’ansia, la negatività, il dubbio, la paura. La nostra mente, infatti, facilmente viene distratta proprio dalla sua tendenza a preoccuparsi, a rimpiangere e a confondersi. Per eccellere, invece, bisogna smettere di farsi vincere dalla negatività e dalla tendenza a giudicarsi negativamente.

Concentrazione e meditazione. Per ridurre al minimo gli ostacoli e le barriere mentali che costruiamo da soli, dobbiamo lavorare per ridurre le interferenze. Come? Focalizzando la nostra attenzione proprio sulle nostre caratteristiche innate e allenandoci a sviluppare i nostri punti di forza. Solo così possiamo sconfiggere gli avversari, sia quelli esterni sia quelli che abitano nella nostra mente.

Mobilità e flessibilità. Quando si parla di mobilità, secondo Gallwey, si parla della abilità di muoversi o di essere spinti verso i propri obiettivi in modo soddisfacente e in tempi accettabili. Per favorire questa mobilità occorre prima di tutto contrastare quelle reticenze interiori che ci impediscono di concederci quella spinta necessaria a raggiungere i nostri desideri, e poi è necessario avere chiari i risultati che vogliamo raggiungere ed essere disposti al cambiamento. Infine, essere flessibili e saper indirizzare la propria attenzione verso le reali necessità è la chiave per ottenere performance vincenti e per saper sfruttare al meglio il proprio potenziale.

L'articolo Come sviluppare il proprio potenziale con l’Inner Game Coaching proviene da Emma Labruna.

Ecco alcuni segnali che, sul lavoro, non tutto sta andando per il verso giusto.

1. “Odio tutti i miei colleghi”

Tutti hanno le proprie preferenze quando si tratta di colleghi e provare antipatia verso alcuni di loro non rappresenta una situazione anomala. Tuttavia, se questa animosità è rivolta indifferentemente a tutte le risorse con cui entrate in contatto e, in generale, all’ambiente nel quale vi trovate a lavorare, è evidente che i vostri sentimenti tenderanno inesorabilmente e sempre più verso una drammatizzazione.

2. “Detesto il mio capo”

Il racconto del mondo del lavoro e delle sue dinamiche relazionali è infarcito di cliché sul rapporto tra “boss” più o meno prepotenti e dipendenti. Tuttavia, se proprio non vi ritrovate nello stile manageriale del vostro capo e non riuscite a entrare in sintonia con lui, è forse tempo di cercare un impiego altrove.

3. “Ho perso l’entusiasmo”

Nessun nuovo progetto o incarico riesce a risvegliare la passione e l’eccitazione di una nuova avventura professionale e di nuovi obiettivi? Se a stento riuscite ad alzarvi dal letto e nulla più del vostro lavoro vi coinvolge e vi entusiasma, è il momento di essere onesti con se stessi, prima che questa apatia intacchi altre aree della vostra vita.

4. “Non mi pagano abbastanza”

Il lavoro vi piace ma non vi sentite sufficientemente ricompensati. Se questo poteva andare bene agli inizi della carriera, dopo un po’ di anni è giusto aspirare ad un’adeguata gratificazione. Se il compenso non rispecchia le vostre aspirazioni, generando un senso di ingiustizia e frustrazione, è tempo di guardarsi attorno.

5. “Sono sottoimpiegato”

Non vi sentite sufficientemente considerati e il vostro potenziale è perlopiù invisibile. La vostra opinione è poco tenuta in considerazione e non siete adibiti a mansioni adeguate al vostro curriculum. È una situazione che può facilmente irritare e generare un profondo senso di insoddisfazione.

6. “Mi sento stanco e non riesco a concentrarmi”

Senso di svogliatezza, stanchezza perenne, mancanza di focus e visione: sono altri spiacevoli sintomi che possono rivelare l’insoddisfazione per il proprio lavoro.

7. “I lavori dei miei amici mi sembrano più interessanti del mio”

Va bene ogni tanto consultare LinkedIn per conoscere le novità che riguardano i nostri amici e colleghi ma, se a questo si accompagna un senso di inferiorità verso i lavori altrui e una sorta di invidia professionale, è il caso di farsi qualche domanda sulla propria situazione.

8. “La domenica sera mi assale l’angoscia del lunedì”

Lamentarsi spesso di tutto quello che riguarda il lavoro e vedere il bicchiere sempre mezzo vuoto, comporta un crescente senso di angoscia che, spesso, si riattiva potentemente la domenica sera. Quando la pausa del fine settimana è ormai agli sgoccioli e si riaffaccia l’incubo del ritorno in ufficio.

L'articolo Quando il lavoro ti rende infelice, ecco i segnali da riconoscere proviene da Emma Labruna.

L’abitudine a dare troppo ascolto a cosa pensano gli altri di noi può essere difficile da accantonare. Ecco quindi alcuni piccoli e semplici trucchi per affrontare con leggerezza questa difficoltà:

1. Ricorda che le persone non sono interessate a te e a ciò che fai

Gli psicologi lo chiamano “effetto riflettore”. Si tratta della tendenza a sovrastimare l’interesse degli altri nei nostri confronti. In realtà è molto semplice: gli altri non sono interessati a te più di quanto tu lo sia a loro.

2. Prova a vedere le cose da un’altra angolazione

Nessuno ci può obbligare a provare determinate sensazioni. Il segreto è sempre nel modo in cui interpretiamo le azioni degli altri. Ad esempio, se inciampiamo per strada e le persone ridono, proviamo a raccontarci che abbiamo strappato loro un momento di buonumore, invece di rimuginare su quanto possiamo essere apparsi goffi e stupidi.

3. Sii consapevole che preoccuparsi di cosa pensano gli altri non è un crimine

È sano preoccuparsi della propria reputazione. Un po’ meno farsi sopraffare dal timore del giudizio altrui. In definitiva, la strada da percorrere è avere cura di quello che pensiamo di noi stessi più che di quello che pensano gli altri.

4. Cerca di mettere gli altri a proprio agio

Spesso non siamo sufficientemente in empatia con gli altri e non cogliamo i momenti di sofferenza altrui. Provando a mettere gli altri a proprio agio, a rendere loro la vita più semplice, saremo meno concentrati sulle nostre preoccupazioni.

5. Concentrati sul controllo della tua mente, non di quella degli altri

Le persone mentalmente forti raramente si concentrano su cose che non possono controllare, come ad esempio i pensieri altrui. Una volta che avrai spostato l’attenzione da questi aspetti verso il giusto obiettivo, ti sentirai più soddisfatto e meno stressato.

6. Inutile cercare di piacere a tutti
Le persone giudicano e continueranno sempre a farlo. Inutile cercare di accontentare sempre tutti.

7. Cerca di entrare in contatto con più persone

Ognuno ha le sue opinioni e i suoi punti di vista. L’opinione negativa di una sola persona, in fin dei conti, non dovrebbe contare poi così tanto.

Note: liberamente tratto da Businessinsider

L'articolo Cosa pensano gli altri di me? Sette trucchi per smettere di preoccuparsene proviene da Emma Labruna.

Quindi, il primo passo è quello di acquisire la consapevolezza che il problema appartiene a nostro figlio, e non al genitore. Se riconosciamo nostro figlio come una persona distinta e autonoma, contribuiamo anche a fargli comprendere che dentro di sé ha tutte le risorse per venire a capo dei problemi.

In questo senso, è importante che anche noi genitori ci impegniamo per costruire una vita soddisfacente, cercando di realizzarci come persone, con tutto il nostro carico di bisogni e attese a cui rispondere.

Il primo passo è quello di comprendere i nostri sentimenti e bisogni più profondi. Se non siamo felici per primi noi stessi, non saremo in grado di garantire felicità e serenità ai nostri figli.

Quando un ragazzo prende un brutto voto a scuola, ad esempio, è il primo a provare dispiacere per l’accaduto. Il rapporto con i professori e i compagni nell’ambito del percorso scolastico è infatti un primo momento di confronto e definizione della propria identità. Quando un genitore acquisisce la consapevolezza di questo processo, può contribuire positivamente a far comprendere al figlio che le avversità fanno parte della vita, sta a noi trasformarle in opportunità di maturazione personale.

Ecco quindi alcuni semplici consigli per praticare l’ascolto attivo nei confronti dei nostri figli:

• Quando nostro figlio ha un problema, ricordate che è lui a doverlo affrontare. Distinguiamo quindi la sua persona dalla nostra.
• Ascoltatelo con la massima attenzione ma astenetevi da giudizi e indicazioni del tipo “avresti dovuto fare così”.
• Comprendere lo stato d’animo di nostro figlio e lasciar venir fuori, attraverso il dialogo e il confronto, tutte le possibili soluzioni. Anche in questa fase, ricordate di non giudicare o ridicolizzare.
• Una volta elaborate le soluzioni, scegliere insieme la migliore. Ad esempio, nel caso di un brutto voto dopo un’interrogazione, ripassare il programma e offrirsi per essere nuovamente interrogato.
• Infine, la conclusione del processo di ascolto: attuare la soluzione scelta e verificarne il risultato.

 
Note: liberamente ispirata ai testi di Maria Paola Battista (italia.eu)

L'articolo Genitori e figli, i consigli per praticare l’ascolto attivo proviene da Emma Labruna.

Dott.ssa Labruna, oggi quando si accede alla dimensione di coppia, si comincia inconsapevolmente ad assumere un ruolo, quello di marito o moglie, o di genitore. Quali sono i rischi collegati a questa dinamica?

Quando si entra in una realtà di coppia, oppure quando si diventa genitori, talvolta dimentichiamo di essere delle persone autonome da quei ruoli, con il nostro bagaglio di qualità personali e aspirazioni. L’infelicità è causata dal fatto che, senza renderci conto di quanto sta accadendo, chiediamo agli altri di assimilare il nostro modello di riferimento, dando vita quindi ad aspettative destinate ad essere deluse. Ecco perché è importante uscire dai ruoli e dagli schemi: solo in questo modo saremo in grado di comunicare con linguaggio personale le nostre sensazioni più intime e profonde.

Il linguaggio rappresenta uno strumento fondamentale per innescare dinamiche sane interne alla relazione. In che modo questo elemento può contribuire positivamente?

Dobbiamo realizzare che molto spesso le nostre espressioni, come ad esempio una sfuriata, non sono altro che l’esternazione di bisogni insoddisfatti. Si pensi, ad esempio, ad una moglie che accusa il marito di amare il lavoro più di quanto ami lei. Se guardiamo nel profondo, questa accusa si risolve nel fatto che in realtà la moglie sta dicendo che il suo bisogno di intimità non è soddisfatto e vorrebbe trascorrere più tempo in compagnia del marito. Tuttavia, questa aspirazione viene espressa in modo critico, generando una reazione negativa da parte del marito che si sente attaccato. La strada da percorrere è quella di far cadere gli schemi nei quali ci siamo imprigionati, per mostrarci più autentici e veri. È in questo modo che gli altri potranno finalmente riconoscerci nella nostra individualità e unicità.

Anche lei ritiene, come molti, che uomini e donne vengano da pianeti diversi?

Quando mi pongono questa domanda faccio sempre riferimento al famoso manuale di Gray, dal titolo “Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”, con l’obiettivo di evidenziare alcune differenze tra i due mondi, in particolare gli elementi alla base di litigi e difficoltà di dialogo. È importante sapere che la maggiore o minore disponibilità di uomo e donna ad avvicinarsi e allontanarsi è legata a cicli e funzionali al benessere personale. Gli uomini hanno la necessità di allenare le capacità di ascolto, mentre le donne devono essere attente a non fornire consigli non richiesti.

In questo campo diventa perciò fondamentale realizzare che si possono apprendere nuove modalità di dialogo e confronto all’interno della coppia.

Certo. È un peccato, ad esempio, che a scuola non ci si occupi di studiare anche noi stessi, perché potremmo invece acquisire importanti elementi di conoscenza e consapevolezza da spendere poi positivamente nelle relazioni affettive. Spesso ad esempio tendiamo a dare al nostro partner quello che vorremmo per noi stessi, senza conoscere i bisogni e le aspirazioni dell’altro. Dobbiamo partire dalla consapevolezza che i codici maschili e femminili sono diversi e hanno bisogni diversi. Oggi siamo sempre e comunque alla ricerca di amore e affetto. Tuttavia, spesso non riusciamo a donarlo e a riceverlo in modo da essere felici perché non siamo in comunicazione con l’altro in modo efficace.

Note: liberamente ispirata ai testi di Maria Paola Battista (italia.eu)

L'articolo Comunicazione di coppia: “No agli schemi, fondamentale rispettare la nostra autenticità” proviene da Emma Labruna.