EMPATIA. Il primo passo per riuscire ad entrare in comunicazione con un adolescente è quello di condividere le emozioni. Per fare questo è fondamentale partire da un semplice concetto: tutti siamo stati adolescenti, solo che non ce ne ricordiamo più. È necessario quindi fare un passo indietro e ritrovare in noi quell’adolescente ribelle che eravamo, con le sue emozioni e la sua sensibilità. Gli adolescenti, d’altra parte, chiedono soprattutto di essere ascoltati. Provate quindi a mettervi nei loro panni e iniziate ad ascoltare quello che hanno da dire. E se non parla? Leggete i loro atteggiamenti, gli sguardi e perfino i silenzi. Partite da qui e lavorate sulla autostima motivandoli e sostenendoli. È fondamentale non sminuire i loro sentimenti e non criticare appena iniziano a parlare. Altrimenti il rischio è quello che alzino un muro ancora più alto.

SOSTEGNO. Gli adolescenti, sebbene la tentazione di un genitore sia quella di considerarli ancora dei bambini, chiedono soprattutto di essere trattati da adulti. Sostenete quindi le loro idee e iniziate a pensare a loro come all’uomo e alla donna che si accingono a diventare. Non cercate di decidere al posto loro sempre e comunque. In questa delicata fase della vita bisogna riuscire a sorvegliarlo a distanza e lasciargli anche la possibilità, qualche volta, di sbagliare. Solo così potranno maturare quella sicurezza necessaria per diventare adulti consapevoli.

SBAGLIANDO SI IMPARA. Per aiutare un ragazzo a crescere è fondamentale non concentrarsi sugli errori. Anzi, è importante aiutare i nostri figli a comprendere un eventuale errore e a partire da quello per migliorare. Evitate quindi i rimproveri fini a se stessi. Puntate, piuttosto, sul dialogo costruttivo. Spiegate ai vostri ragazzi l’errore commesso e fornite loro gli strumenti necessari per superare la delusione.

AIUTO CONTINUO. L’obiettivo che dovete prefissarvi, nel rapporto con un adolescente, è quello di diventare il suo punto di riferimento. Per fare questo occorre essere un esempio da seguire, un modello positivo. Accantonate quindi l’essere autoritari e puntate sull’autorevolezza. Evitate di imporre la vostra presenza o i vostri desideri, ma incoraggiateli a seguire quello che vogliono fare. Solo così avrete la possibilità di aiutarli veramente a superare l’adolescenza con serenità e ad incamminarsi verso l’età adulta con consapevolezza.

L'articolo Adolescenza, una guida per motivare i nostri figli proviene da Emma Labruna.

Partiamo dall’ascolto

Se è vero che non si tratta di qualcosa che può essere indotto da qualcuno o da qualcosa, ecco che bisognerà lavorare su noi stessi partendo innanzitutto dall’ascolto. Ascoltare noi stessi è il primo passo per conquistare quella consapevolezza di sé che sarà nient’altro che le fondamenta sulle quali costruire la possibilità di stimarci, di conoscere chi siamo e cosa possiamo dare. Capire finalmente quando stiamo mentendo a noi stessi, magari per autodifesa o per non esporci a situazione che temiamo possano finire in un inevitabile fallimento, dire a noi stessi sempre la verità, conoscerci a fondo. In poche parole: farci diventare i migliori alleati di noi stessi.

Perdoniamo e accettiamo i difetti

Fondamentale diventa quindi perdonare e accettare anche le nostre debolezze, i nostri limiti, amarli e rispettarli fino a farli diventare altri lati positivi della nostra persona, qualcosa che ci caratterizza esattamente come lo sono le nostre migliori capacità. Senza mentire a noi stessi, valorizzando le nostre capacità e accettando i nostri limiti, potremo finalmente affermarci realmente, senza dover interpretare qualcuno che non siamo. Così facendo, le nostre azioni rappresenteranno sempre nel miglior modo possibile la persona che siamo: è proprio così che si realizza l’autostima, riconoscendo noi stessi nelle scelte che facciamo e nelle azioni che compiamo.

L'articolo Autostima, i passi necessari per costruirla proviene da Emma Labruna.

Ascoltiamoci

Talvolta l’ansia si manifesta come un “eccesso di energia”. E se fosse proprio questo? Cioè se non avesse i connotati del tutto negativi che siamo abituati ad attribuire a questo stato emotivo? Se cambiamo quindi prospettiva, dando attenzione anche alle nostre reazioni fisiche, al respiro, a come canalizziamo l’energia, possiamo accorgerci che, a volte, l’ansia non è altro che una vera e propria scarica energetica, nell’attesa di fare o ricevere qualcosa.

Aiutiamoci con il respiro

Una corretta respirazione è un’arma utilissima per calmare i battiti del cuore quando ci sentiamo stressati e sotto pressione. Non è importante conoscere la tecnica di respirazione yoga del pranayama, basta prendersi un momento di concentrazione e respirare lentamente e profondamente. Pochi minuti, occhi chiusi e corpo il più possibile rilassato, e il respiro vi aiuterà a ossigenare nuovamente l’organismo, a farvi riprendere contatto in modo calmo ed equilibrato con il presente e le strade da intraprendere davanti a voi.

Una domanda per noi stessi

Se lo stress e il sentirsi sotto pressione rimangono come un blocco dentro di noi e non riusciamo a liberarcene, è arrivato il momento di chiederci cosa ci sta portando verso l’ansia. Del resto, questo tipo di emozione non è altro che un messaggio al nostro sistema emotivo che, come una specie di “alert”, ci fa capire che qualcosa non sta andando per il verso giusto e che andrebbe apportato qualche correttivo. Quindi, prima di tutto, dovremmo chiederci se è necessario introdurre qualche piccolo cambiamento, nelle abitudini ad esempio, o nell’approccio al lavoro, o infine nella comunicazione con gli altri. Se invece di opporci alla pressione generata dall’ansia, siamo in grado di ascoltarne le motivazioni, andremo verso la giusta direzione: quella della consapevolezza e della comprensione, arrivando da soli al raggiungimento dell’obiettivo.

L'articolo Ansia, come lasciarsela alle spalle proviene da Emma Labruna.

Quindi, il primo passo è quello di acquisire la consapevolezza che il problema appartiene a nostro figlio, e non al genitore. Se riconosciamo nostro figlio come una persona distinta e autonoma, contribuiamo anche a fargli comprendere che dentro di sé ha tutte le risorse per venire a capo dei problemi.

In questo senso, è importante che anche noi genitori ci impegniamo per costruire una vita soddisfacente, cercando di realizzarci come persone, con tutto il nostro carico di bisogni e attese a cui rispondere.

Il primo passo è quello di comprendere i nostri sentimenti e bisogni più profondi. Se non siamo felici per primi noi stessi, non saremo in grado di garantire felicità e serenità ai nostri figli.

Quando un ragazzo prende un brutto voto a scuola, ad esempio, è il primo a provare dispiacere per l’accaduto. Il rapporto con i professori e i compagni nell’ambito del percorso scolastico è infatti un primo momento di confronto e definizione della propria identità. Quando un genitore acquisisce la consapevolezza di questo processo, può contribuire positivamente a far comprendere al figlio che le avversità fanno parte della vita, sta a noi trasformarle in opportunità di maturazione personale.

Ecco quindi alcuni semplici consigli per praticare l’ascolto attivo nei confronti dei nostri figli:

• Quando nostro figlio ha un problema, ricordate che è lui a doverlo affrontare. Distinguiamo quindi la sua persona dalla nostra.
• Ascoltatelo con la massima attenzione ma astenetevi da giudizi e indicazioni del tipo “avresti dovuto fare così”.
• Comprendere lo stato d’animo di nostro figlio e lasciar venir fuori, attraverso il dialogo e il confronto, tutte le possibili soluzioni. Anche in questa fase, ricordate di non giudicare o ridicolizzare.
• Una volta elaborate le soluzioni, scegliere insieme la migliore. Ad esempio, nel caso di un brutto voto dopo un’interrogazione, ripassare il programma e offrirsi per essere nuovamente interrogato.
• Infine, la conclusione del processo di ascolto: attuare la soluzione scelta e verificarne il risultato.

 
Note: liberamente ispirata ai testi di Maria Paola Battista (italia.eu)

L'articolo Genitori e figli, i consigli per praticare l’ascolto attivo proviene da Emma Labruna.

La metodologia del coaching risulta particolarmente utile nei seguenti punti chiave:

• Stabilire chi comanda, contribuendo all’affermazione del concetto di “autorevolezza” a sfavore di quello di “autorità”.
• La capacità di ascolto: spesso per i genitori è più facile dire che il figlio non li ascolta piuttosto che chiedere a loro stessi quanto sono disposti ad ascoltare i propri figli. Vi sono due tipi di ascolto. Il primo è l’ascolto passivo, che consiste nell’intervenire pochissimo nel dialogo e, quindi, far parlare molto l’altro. Il secondo è l’ascolto attivo, finalizzato a comprendere ciò che l’altro sta dicendo.
• Infine, la scoperta delle potenzialità dei nostri figli.

La psicologia positiva, diffusasi alla fine degli anni ’80, ha contribuito a mettere in evidenza che la felicità non è uguale per tutti, ma di certo è più felice chi si dedica totalmente alla propria attività (lavoro, gioco, tempo libero, famiglia). Ad esempio, il bambino che passa il tempo giocando con la tanto demonizzata Play Station si sta impegnando per raggiungere la propria felicità e soddisfazione, cercando di realizzare gli obiettivi posti dal videogame.

Coltivare virtù e potenzialità è la strada che porta alla felicità. La psicologia positiva ha identificato le principali virtù – punti di forza:

1. Saggezza
2. Coraggio
3. Amore
4. Giustizia
5. Temperanza
6. Trascendenza

Il percorso di coaching propone di partire sempre dai punti di forza: è grazie ad essi, infatti, che riusciamo a migliorare i nostri punti deboli. “Di solito, arrivati a questo punto dell’incontro – spiega la coach Emma Labruna -, propongo ai partecipanti al percorso un questionario sulle potenzialità. Chi partecipa dovrà dare un voto da 0 a 10 alle potenzialità che ritengono di possedere. Ciò che viene fuori è un bellissimo scambio tra persone che parlano di sé e si pongono domande, raccontano esperienze e si sentono anche incoraggiate a migliorare i propri voti, quindi le loro potenzialità”.

“I genitori – continua Labruna – sentono la responsabilità di essere qualcosa di meglio che semplici persone. Pensano di dover essere sempre all’altezza della situazione, di dover sempre amare i figli ed essere tolleranti o di dover mettere da parte i propri bisogni. In questo modo, accedono ad un ruolo che prima o poi risulterà stretto. Il punto di partenza è l’accettazione di se stessi, come persone e individui, da parte dei genitori”.

“Conoscere i propri sentimenti – prosegue – e come possono variare a seconda delle circostanze consente di essere in grado di accettare meglio la personalità e le azioni dei figli e degli altri. Ci si sente di più a proprio agio, quando si sta con persone che non hanno idee precise e rigide su come ci si dovrebbe comportare in ogni circostanza, su cosa è giusto e cosa è sbagliato. La sicurezza deriva piuttosto dalla fiducia in se stessi, cioè dal sentire di andare bene, di essere a posto per come si è”.

Note: liberamente ispirata ai testi di Maria Paola Battista (italia.eu)

L'articolo Genitori e figli, i consigli del coach per un dialogo proficuo proviene da Emma Labruna.

Così cominciamo a cercare i colpevoli, a enumerare i difetti di chi ci sta vicino e in fondo a ritenerli responsabili della nostra insoddisfazione. E se fosse solo un problema di comunicazione?

Le attuali difficoltà nelle relazioni tra marito e moglie, genitori e figli, insegnanti e alunni, derivano principalmente da modalità di comunicazione che non riescono a esprimere realmente come ci sentiamo e quello che vorremo. In realtà siamo molto impreparati in queste materie. A volte pensiamo di essere arrabbiati, ma invece ci sentiamo frustrati, o preoccupati e spaventati. Non siamo abituati a riconoscere e accettare le nostre emozioni e i sentimenti, e a comunicarli agli altri a cui chiediamo in pratica di “leggere nei nostri pensieri”! Allo stesso modo, sappiamo bene ciò che non vogliamo, ma se ci chiedono “tu come vorresti che andassero le cose?”, restiamo un po’ spiazzati.

Ebbene, per far funzionare le nostre relazioni c’è una competenza nuova da imparare. Niente di impossibile, eppure richiede impegno. E’ la capacità di ascoltare. Per acquisirla è necessario:

• la presenza assoluta, cioè con tutto il nostro essere;
• mettere da parte noi stessi: quello che è capitato a noi di simile, ecc. Invece: silenzio. Per esserne certi, meglio contare fino a cinque dopo che l’altro ha smesso di parlare;
• non dare consigli e suggerimenti per aggiustare le cose (questo punto è uno dei più difficili da evitare!);
• non rassicurare;
• non penderla sul personale (altro tasto dolente!);
• dare a chi ci sta di fronte tutto il tempo e lo spazio per esprimersi completamente e per sentirsi compreso (l’impresa appare davvero titanica!).

Quando l’altro smette di parlare, non è finalmente arrivato il nostro turno (ebbene no!) ma è necessario attuare l’ascolto attivo, ovvero:

• dare un messaggio all’altro che abbiamo compreso ciò che ha detto, ripetendolo e dando empatia.

Questo passaggio ci fa sentire in completa sintonia, la persona si sente finalmente vista, compresa, accolta.

Vediamo però ora un altro caso assai comune con ragazzi e adolescenti: la capacità di “ascoltare il silenzio, il non detto”. Per acquisirla è necessario:

• la presenza assoluta cioè con tutto il nostro essere;
• osservare interessi e passioni, senza pregiudizi (es. e se la passione per le armi rivelasse una necessità di difendersi?);
• entrare in empatia con i messaggi non verbali, la postura, l’espressione del viso, ecc.;
• esprimere le nostre emozioni di fronte al suo silenzio (preoccupazione, rabbia, tristezza);
• imparare a fare le domande.

La capacità di ascoltare, a mio avviso, ha molto a che fare con la capacità di ricevere, di percepire e di accogliere la ricchezza che l’altro porta nella nostra vita. Inoltre riguarda la capacità di sentici “connessi”, che è una fantastica caratteristica delle relazioni. Allora vale la pena di provare a svilupparla.

Il vantaggio “secondario” poi è quello che ci fa entrare maggiormente in connessione con le nostre emozioni. Fare il vuoto dentro di noi per accogliere l’altro, fa risuonare più chiaramente quello che noi stessi proviamo, ci istruisce e ci educa a comunicarlo.

Certo, richiede un po’ di allenamento. Ma il risultato è fare pace con noi stessi e con i nostri cari.

Note:

M.B. Rosemberg – Le parole sono finestre (oppure muri) – Esserci Edizioni

L'articolo L’ascolto: bacchetta magica nelle relazioni, non solo con i figli proviene da Emma Labruna.